Vtipy 4

Hoď po mně to kladivo!

 

odkaz na vtip

 

 

 

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.

Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:

Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!

Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému.

Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí.

Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.

Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4

 

odkaz na vtip

 

 

 

Povídají si takhle prase, býk a kuřátko na dvoře, kdo umí nejlépe vystrašit. 

Nejdřív povídá prase: "Já, když se vyválím v bahně a pak zachrochtám slepice začnou kdákat až strachy snesou vejce!" 

Na to býk: "Já když zadupu, všichni utečou!" 

A kuřátko: "To já, když si lehnu na zem a dělám mrtvého, tak se celý svět posere a bude řvát - PTAČÍ CHŘIPKA!"

 

odkaz na vtip

 

 

 

Jsou dva manželské páry. Manželky se rozhodnou udělat si jeden víkend dámskou jízdu a vyrazí na dostihy. Když už tam jsou, tak se domluví, že si vsadí na nějakého koně. Ale protože tomu vůbec nerozumí, vsadí podle toho, jak mají velká prsa. Jedna má trojky, druhá čtyřky, tak to dají dohromady a vsadí na sedmičku. Hrozný outsider, ale co se stane - ta sedmička nakonec vyhraje a ženské přitáhnou domů haldu peněz. Manželé se jich ptají, kde to vzaly a když jim to řeknou, rozhodnou se vyrazit příští týden taky. Přijedou na dostihy a začnou dumat, podle čeho vsadit. "Ty naše ženský to měly lehký, vsadily podle toho, jak maj velký kozy, ale co my?" ptá se jeden. "No tak my to dáme podle toho, kolikrát se uděláme za noc - já pětkrát," povídá druhej. "Hmm, to si dobrej, ale já jsem ještě lepší a udělám se šestkrát," říká zas ten první. Tak to daj dohromady a vsadí na jedenáctku. Samozřejmě že 11 nevyhraje a zvítězí kůň číslo dvě. Pak jeden z těch chlapů říká tomu druhému: "Ty vole, kdyby jsme nekecali."

 

odkaz na vtip

 

 

 

Ptá se malá holčička maminky jak vzniká miminko. Maminka na to, že tatínek má takový vzácný semínko a dá ho mamince do bříška a ... 

Holčička na to, jestli se to semínko musí spolknout a maminka odpovídá "To jenom když chce maminka nový kozačky".

 

odkaz na vtip

 

 

 

Modlitba žen 

Pane Bože, dej mi moudrost, abych pochopila muže, 

dej mi lásku, abych mu odpustila,

dej mi trpělivost na jeho nálady,

jenom mi, prosím tě nedávej sílu,

nebo ho jednou zabiju!

 

odkaz na vtip

 

 

 

Jsou Windows XP vir ? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.

 

odkaz na vtip

 

 

 

Bůh a Svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník. Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček se skutálí do jamky. Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku. Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku, vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky. Svatý Petr pohlédne na Boha a praví: "Hraješ golf, nebo nevíš, co roupama dělat ?"

 

odkaz na vtip

 

 

 

O Chucku Norrisovi

-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát 

-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct 

-Chuck Norris umí dělit nulou 

-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé 

-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris 

-Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní

-Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál 

-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris 

-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít. 

-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit

-Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci. 

-Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise. 

-Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal. 

-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž.

-Někteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem 

-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté 

-Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho 

-V Iráku nebyly žádné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě 

-Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení 

-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země 

-Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného. 

-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje 

-Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris 

-Hlavní příčiny smrti v USA jsou:1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina 

-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris 

-Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje 

-Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad 

-Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobní urážku 

-Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí 

-Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí

-Chuck Norris nemá bankovní účet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje

-Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris

-Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.

-Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli

-Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy

-Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem

-Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam úmrtí během natáčení

-Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob

-Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí

-Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování

-Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise

-Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc

-Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník

-Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá

-Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala

-Chuck Norris nemyslí. On ví. 

-Chuck Norris našel odjištěný granát. "Granát", pomyslel si Chuck Norris. "Chuck Norris", pomyslel si granát a radši se rychle zajistil. 

-Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chuck Norrisovat. 

-Chuck Norris nechodí do kina. Vždy ví jak to dopadne. 

-Chuck Norris chodí do lesa. Pořád zabíjet lidi je tak únavné. 

-Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš". 

-Většina lidí ráda poslouchá hudbu. Chucka poslouchají všichni. 

-Chuck Norris je nejlepší v sexu. Škoda že ho nikdy nepotřeboval. 

-Chuck Norris je tak drsný, že existuje Black Metal, Death Metal a Chuck Norris Metal. 

-Když Chuck dělá shyby na hrazdě, nezvedá se. Stahuje zeměkouli dolů. 

-Chuck Norris žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze. 

-Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říct, že je v něm striptérka. 

-Chuckův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech. 

-Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, než Chuck ukopnul jeden roh. 

-Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem. 

-Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li. 

-Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu. 

-Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá. 

-Voda se vaří rychleji když se na ni Chuck Norris dívá. 

-Žena nemůže být znásilněná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo že nechtěla aby se to stalo. 

-Moderní čistící prostředky uvádějí že zničí až 99.9% mikrobu. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu sakra zachce. 

-Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi. 

-Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 zaráz. 

-Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise. 

-Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí. 

-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno. 

-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris. 

-Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy. 

-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským. 

-Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků. 

-Chuck Norris nespí, jen čeká. 

-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin. 

-Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné. 

-Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí. 

-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě.

Chuck Norris 2 na cyberserver.cz

Chuck Norris 2 na vtipkar.cz

Chuck Norris 3 na cyberserver.cz

Chuck Norris 3 na vtipkar.cz

Chuck Norris vs. Karel Gott na cyberserver.cz

Chuck Norris vs. Karel Gott na vtipkar.cz

 

odkaz na vtip

 

 

 

Do školy přijde nová učitelka, předstoupí před žáky a povídá: 

"Jmenuji se Eva Dlouhá a chci, aby jsme se k sobě chovali jako kamarádi."

Jeden žák ji vezme za slovo a když ji druhý den potká, tak na ni zakřičí:

"Nááázdar, Evo!"

Ta se naštve a povídá: "Napíšeš 50x učitelce se ve škole netyká."

A on další den přijde a přinese to napsané 100x

Učitelka se diví: "Jak to, říkala jsem 50x, proč jsi to napsal 100x?"

A žák na to: "Aby si měla radost, Evo."

Vtipy 3

Potkají se dvě staré známé, jedna je blondýna a druhá bruneta.

Bruneta říká: "Tak si představ, Simono, našla jsem v kabelce své patnáctileté dcery řasenku a vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"

Blondýna si stěžuje: "Tak si představ, Marie, našla jsem v kabelce své patnáctileté dcery krabičku kondomů a vůbec jsem nevěděla, že má penis!"

odkaz na vtip

Víte co dělá blondýna, když leze po trávě?

....

Pase kozy.

odkaz na vtip

Nábor agentů FBI, zůstali poslední dva uchazeči. A hlavní komisař povídá: "Tak chlapi, zůstali jste dva, mám tady pro vás poslední úkoly, tady jsou pokoje a v každém z těch pokojů je vaše tchýně. Dám vám pistoli a do ní 3 náboje, abyste uspěli musíte svoji tchýni zabít".

První vstoupí do pokoje se svou tchýní, po 5 minutách vyběhne se slzami v očích a říká: "Já jí nemůžu zabít, vždyť je to člen rodiny, já fakt nemůžu"

Vstoupí druhý uchazeč a po 3 minutách se ozvou 3 výstřely a údery tupým předmětem, za další chvíli vyběhne z pokoje celý zkrvavený a povídá: "V pistoli byly slepý, tak jsem jí musel umlátit židlí!"

odkaz na vtip

Slováci vyrobí svojí první atomovou bombu a chtějí jí vyzkoušet. Rozhodnou se, že jí shodí na USA. Tak se určitě dozvědí, či byla v pořádku anebo ne. Vystřelí ji, čekají den dva a nic. Tak rychle smontují druhou s cílem Washington. Opět se nic neděje. Zoufalí, že se jim zřejmě nepodařila, tak pošlou třetí a opět na USA. Uběhnou tři dny a pořád se nic neděje. A tak prezident Gasparovic zavolá Bushovi a ptá se ho: "Co je George, proč neodpovídáte?" "Fuck you Ivan! Jen počkej až vás najdeme na mapě!"

odkaz na vtip

Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá: 

"Jean Jean! Co to bylo?!"

"Klid Lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice."

"Aha, aha, aha. A CO TA RÁNA?!"

"Víte, Lorde ona tam žádná nebyla!"

odkaz na vtip

Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jak on překonává nervozitu.

Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, ze začínám být nervózní, usrknu si."

Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil.Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky:

1. Usrkni si vodky, nelokej ji.

2. Máme deset přikázání, ne dvanáct.

3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset.

4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.

5. Jakub vsadil svého osla, ne posla.

6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou

7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, junior a strašidlo.

8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.

9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.

10. Svatému kříži se neříká "velký téčko"

11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě"

12. Panna Maria není "Mařka, co nikdy nešukala."

13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Cikán japonec pitomec,díky Ti za ten dlabanec, ó Bože."

14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.

15. A říká se amen a ne šmytec!

odkaz na vtip

Ty že jsi mafián? Nevěřim.

odkaz na vtip

Mohl bych si ještě přidat tu výtečnou houbovou omáčku?

odkaz na vtip

Pojď sem, pejsku!

odkaz na vtip

Tady je silný led! Tady to přejdeme!

odkaz na vtip

Vtipy 2

Orgasmus má 5 částí:
1) Relaxační: Ach, ach, ach...
2) Pozitivní: Ano, ano, áno...
3) Zeměpisná: Tady, tady...
4) Náboženská: O můj bože
5) Vražedná: Přestaň a zabiju tě!!!

odkaz na vtip



Typy mužů podle IT
Typ Virus
Ani nezpozoruješ, a nastěhuje se ti do bytu; všechno si přivlastní.

Typ Internet
Musíš zaplatit za přístup.

Typ Server
Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.

Typ Windows
Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.

Typ Powerpoint
Je atraktivní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.

Typ Excel
Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.

Typ Word
Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.

Typ DOS
Kdysi ho měly všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.

Typ Scandisk
Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá.

Typ Screensaver
Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Typ Kabel
Je dobrý, jen když je zastrčený.

Typ Infraport
Chce udržovat přátelství bez kontaktu.

Typ Microsoft
Záhadně "padá" v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.

odkaz na vtip



Jít příkladem: "Vypij, prosím tě, tento lék," naléhá manželka na manžela. "Ale vždyť to nám dal zvěrolékař pro psa?!" "No vždyť právě! Když tě Azor uvidí, možná to vypije i on."

odkaz na vtip



Pan učitel píše na tabuli vzorec HO2 a ptá se podřimujícího Petra co je to za vzorec? -Petr koktá:,,Pane učiteli mám to na jazyku". -Tak to honem vyplivni ,protože to je kyselina.

odkaz na vtip



Zkouška v autoškole
Komisař se ptá blondýny: Jak by jste nám popsala funkci motoru?
Ona: "Mohu vlastními slovy?"
On: "Ale ano."
Ona: "Brmm, Brrmmmm, Brrrrmmmmmmm."

odkaz na vtip



Víte kolik zubů má mít správná tchýně?
.
.
Dva. Jeden na otvírání piva a druhý aby ji pořádně bolel.

odkaz na vtip



Maminka říká své dcerušce: ,,Mařenko, jestli budeš chodit pořád dokolečka, tak ti přitluču i druhou nožičku!!!"

odkaz na vtip



Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká "Mám tři otázky:
1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?"
V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven.
Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká "Mám 5 otázek:
1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?
4. Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
5. Kde je Bob????

odkaz na vtip



Víte, co je bruneta mezi blondýnkama?
Překladatelka

odkaz na vtip



Víte jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
....
Vezmete jí do kulaté místnosti a řeknete jí ať si najde místo v rohu a sedne si.

odkaz na vtip

Vtipy

Počítačový maniak vypráví kamarádům: "Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!"

 

odkaz na vtip

 

 

 

Přijde Bill Gates k zrcadlu a říká mu: "Zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?" Zrcadlo: "Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci. Bude nyní ukončena."

 

odkaz na vtip

 

 

 

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:

"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"

"Ne."

"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"

"Ne."

"Provedl jste zkoušku dechu?"

"Ne."

"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"

"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v doze na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

 

odkaz na vtip

 

 

 

Brežněv se chlubí:

"Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě."

"A kolik jich už máte?"

"Zatím jen dva a půl lágru."

 

odkaz na vtip

 

 

 

Nejlepší politický vtip je ten, na který když si za deset let vzpomenete, tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.

 

odkaz na vtip

 

 

 

Potká bruneta blondýnu a ptá se jí.

"Když jsi blondýna, máš to nahoře stejný jako dole?"

"Myslíš jako vylízaný?"

 

odkaz na vtip

 

 

 

Jednoho dne v ráji Eva zavolala Boha. "Bože, mám problém." "Co se děje?" "Bože, vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šťastná."

"Pročpak?" zeptal se jí hlas shůry.

"Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím."

"V tom případě mám řešení - stvořím ti muže."

"Co je to muž?" "Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako boji a kopání do míče. Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady." "To zní skvěle. V čem je háček?" "No, můžeš ho mít pod jednou podmínkou. Jak již bylo řečeno, bude arogantní, pyšný a bude sám sebe nesmírně obdivovat, takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen první. Bude to takové malé tajemství mezi námi .... děvčaty."

 

odkaz na vtip

 

 

 

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící se auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: "Sakra, jak je tohle možné?" A chlápek mu povídá: "No, dneska sem byl jako volavka určenej já."

 

odkaz na vtip

 

 

 

Přijde takhle mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam prázdno a pusto, nikde nic a tma.

Tak volá: "Halóó, hej! Je tu někdo?" Chvíli čeká a nic se neděje.

Volá znova: "Halóóó, je tu někdo?"

Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?" 

 

odkaz na vtip

 

 

 

Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: "Jaký má krásný očíčka, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!"

 

odkaz na vtip

Kdy utrpí chlap otřes mozku?

Když ho kopnou do rozkroku.

 

odkaz na vtip

 

 

 

Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?

Sexuální obtěžování.

Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?

46,-Kč za minutu.

 

odkaz na vtip

 

 

 

Proč má muž o dvě mozkové buňky víc než pes?

Aby se netočil dokola, když si honí ocas.

 

odkaz na vtip

 

 

 

Manželé leží večer v posteli...

Manželka: "Miláčku budeš mě milovat navždy"?

Manžel otráveně: "Ale joooo."

Manželka: "A když zemřu, oženíš se znova?"

Manžel: "Ale joooo."

Manželka: "Hm, a spali byste v naší posteli?"

Manžel: "Nevím, asi jo."

Manželka: "A schoval bys mé fotografie?"

Manžel: "Asi jo."

Manželka: "A věnoval bys jí i mé golfové hole?"

Manžel: "Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.

Žena: ??? (ticho)

Muž: A do prdele.

 

odkaz na vtip

 

 

 

Vědec praví před novináři:

"V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.

Dobrá: "Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život."

Špatná: "Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!"

 

odkaz na vtip

 

 

 

Ptají se lorda, co ulovil v Africe. 

"Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků. 

"???" 

"Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!"

 

odkaz na vtip

 

 

 

Muž se ptá boha:

"Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?"

"Abys ji miloval."

"A proč jsi ji učinil tak blbou?"

"Aby milovala ona tebe!"

 

odkaz na vtip

 

 

 

Koupe se Vašek ve vaně a najednou začne křičet: "Mami ta voda je moc horká!" Matka na to: "A to si myslíš, že tě budeme jíst syrovýho?"

 

odkaz na vtip

 

 

 

Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nejde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: "Halo, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podiva na chlápka v balonu a odpoví: "V balonu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vim, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na nic." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu. "To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."

 

odkaz na vtip

 

 

 

Pravý význam mužské mluvy 1

Věta: Nemůžu to najít.

Význam: Nespadlo mi to samo do dlaní, takže jsem naprosto bezradný.

Věta: To je ženská práce.

Význam: Je to těžké, špinavé a nevděčné.

Věta: Vezmeš si mě?

Význam: Oba moji spolubydlící se odstěhovali a já nemám kdo by mi pral.

Věta: Přinesl jsem ti dárek.

Význam: Na benzínce dávali u pokladny zdarma škrabku na okna.

Pravý význam mužské mluvy 2

Věta: Tolik jsi mi chyběla.

Význam: Nemůžu najít šuplík s ponožkama, děcka mají hlad a došel toaletní papír.

Věta: Neztratil jsem se. Vím přesně, kde jsme.

Význam: Nikdo už nás živé nespatří.

Věta: Nepotřebuju číst nějaký návod.

Význam: Umím to zkurvit i bez tištěné pomoci.

Věta: To je mužská záležitost.

Význam: Není s tím spojena nutnost přemýšlet.

Věta: Můžu ti pomoct s večeří?

Význam: Proč už to není na stole?

 

odkaz na vtip

 

 

 

Pravý význam mužské mluvy 3

Věta: To by bylo dlouhé vysvětlování.

Význam: Nemám ponětí, jak to funguje.

Věta: Máme zpoždění.

Význam: Aspoň můžu jet jako blázen.

Věta: Odpočiň si, drahá. Vždyť pracuješ tak usilovně.

Význam: Kvůli vysavači neslyším televizi.

Věta: Hmm, to je zajímavé, drahá.

Význam: Ty ještě pořád mluvíš?

Věta: Miláčku, na důkaz naší lásky přece nepotřebujeme nějaké materiální věci.

Význam: Zase jsem zapomněl na naše výročí.

 

odkaz na vtip

 

 

 

Pravý význam mužské mluvy 4

Věta: Očekáváš ode mne příliš mnoho.

Význam: Snad si nemyslíš, že zůstanu vzhůru.

Věta: To je opravdu dobrý film.

Význam: Hmm, bouchačky, rychlá auta, nahé baby.

Věta: Víš, jak mám špatnou paměť.

Význam: Pamatuju si jména všech postav ze Simpsonů, text písničky z Krotitelů duchů, adresu holky, se kterou jsem se poprvé líbal,obsah motoru všech typů aut, ale nepamatuju si datum tvých narozenin.

Věta: Pořezal jsem se, ale nic to není.

Význam: Právě jsem si uřízl končetinu, ale radši vykrvácím, než abych přiznal, že mě to bolí.

 

odkaz na vtip

 

 

 

Pravý význam mužské mluvy 5

Věta: Myslel jsem na tebe a přinesl jsem ti růži.

Význam: Ta holka, co je prodávala, byla fakt sexy a neměla podprdu.

Věta: Je to jedna z těch nepříčetných feministek.

Význam: Nechtěla mi uvařit kafe.

Věta: Poslouchám tě.

Význam: Nemám ani mlhavou představu o tom, co říkáš, ale doufám, že předstírám dobře, jak ti rozumím, protože jinak bys na mne řvala příští tři dny.

Věta: Fakt v těchto šatech vypadáš báječně.

Význam: Nezkoušej si žádné další šaty a hlavně už pojď.

 

odkaz na vtip

 

 

 

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.

V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"

Muž odpoví:"To teda je."

Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."

Muž: "To je fakt bezva."

Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"

Muž: "Ne dík!"

Chlapeček: "Venku je můj otec."

Muž: "Tak za kolik?"

Chlapeček: "250 dolarů."

Za pár dní se situace opakuje.

Chlapeček: "Je tady tma, co?"

Muž: "To teda je."

Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."

Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"

Chlapeček: "750 dolarů."

Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."

Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."

Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"

Chlapeček: "Za 1000 dolarů."

Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"

Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.

Chlapeček: "Je tady tma, co?"

Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

 

odkaz na vtip

 

 

 

Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil". 

Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?"

“No měří asi 150 cm" začne žena „váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."

 

odkaz na vtip

 

 

 

Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na svoji tchýni?

Dokud nestiskne spoušť.

 

odkaz na vtip

 

 

 

Jak přimět kočku, aby spolkla veterinářovu pilulku

1. Vezměte kočku do náruče tak, jako byste chovali malé dítě. Ukazováčkem a palcem levé ruky jemně přitlačíte na její tváře kolem tlamičky, zatímco držíte připravenou pilulku v pravé ruce. Jakmile donutíte kočku otevřít tlamičku, vhodíte do ní pilulku a počkáte až kočka tlamičku zavře a pilulku spolkne.

2. Seberete pilulku z podlahy a vyndáte kočku zpoza kanape. Vezmete ji do náruče a opakujete celý proces.

3. Chytnete kočku v ložnici, kam utekla, a zahodíte zvlhlou pilulku.

4. Vezmete novou pilulku, sevřete kočku do náruče pevněji a levou rukou stisknete pevně k sobě její přední tlapky. Pravou rukou jí násilím otevřete tlamičku a ukazováčkem jí nacpete pilulku až do krku. Podržíte jí zavřenou tlamičku a počítáte do deseti.

5. Vylovíte pilulku z akvária a sundáte kočku z vršku skříně. Zavoláte na pomoc manželku.

6. Kleknete si na podlahu s kočkou pevně sevřenou mezi koleny. Podržíte jí pevně přední i zadní tlapky a ignorujete přitom její skřeky. Necháte manželku, aby držela její hlavu jednou rukou, zatímco jí násilím otevře tlamičku dřevěným pravítkem, vhodíte do ní pilulku a hladícími pohyby po jejím krku zajistí, aby pilulku spolkla.

7. Sundáte kočku z tyče na záclony a připravíte si novou pilulku. Udělejte si poznámku - koupit nové pravítko a opravit záclony. Opatrně smeťte roztříštěné střepy z váziček a sošek, které původně stály na obrubě krbu.

8. Zabalte kočku do velkého ručníku a požádejte manželku, aby si na ni na podlaze lehla tak, aby kočce vyčnívala jen hlava. Dejte pilulku na konec brčka na pití, otevřete kočce násilím tlamičku tužkou a foukněte do ní brčkem pilulku.

9. Zkontrolujte na návodu pilulkové krabičky, zda pilulka není škodlivá pro lidi, spláchněte nepříjemnou chuť pilulky sklenicí vody. Nalepte leukoplast na manželčinu ruku a odstraňte krev z koberce studenou vodou a mýdlem.

10. Najděte a přineste kočku ze sousedova altánku. Vezměte další pilulku. Dejte kočku dovnitř kuchyňské skříňky a skřípněte jí krk dvířky tak, aby jí vyčnívala ven pouze hlava. Otevřete násilím její tlamičku dezertní lžící a vstřelte pilulku do jejího krku gumičkou podobně jako prakem.

11. Přineste z garáže šroubovák a zašroubujte zpátky vyvrácené panty skříňky. Dejte si na tvář studený obklad a zkontrolujte, kdy naposledy jste byl očkován proti tetanu.

12. Zavolejte požárníkům, aby vyprostili kočku z vrcholku stromu přes ulici. Omluvte se sousedům, kteří svým autem nabourali do jejich plotu, když se snažili nepřejet vaší kočku běžící přes ulici. Vezměte poslední pilulku.

13. Přivažte kočce pevným zahradnickým drátem přední tlapky k zadním a pak ji celou přivažte k noze jídelního stolu. Rukou, ochráněnou těžkou koženou rukavicí, nacpěte pilulku do její tlamičky, následovanou celým syrovým biftekem. Podržte její hlavu horizontálně a nalijte do jejího hrdla dvě pinty vody.

14. Požádejte manželku, aby vás zavezla na pohotovost. Snažte se tam pak sedět naprosto nehybně, zatímco vám ošetřující lékař zašívá štychy vaše prsty a tvář a odstraňuje zbytky pilulky z vašeho pravého oka. Na zpáteční cestě domů se zastavte v obchodě s nábytkem - objednat nový jídelní stůl.

15. Vyřiďte se spolkem pro ochranu zvířat, aby si přijeli pro vaši kočku. Zavolejte do obchodu s domácími zvířaty, zda nemají náhodou na prodej křečka.

A jak k témuž přimět vašeho psa?

1. Zabalte pilulku do kousku slaniny.

 

odkaz na vtip

 

 

 

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali jejich sexuální život po svatbě.

První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE". Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: "USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY" Matka byla šťastná.

Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRALOVSKÁ VELIKOST". Matka byla šťastná.

Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě a hledala reklamu na British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY".

 

odkaz na vtip

 

 

 

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní vaše fotka. Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte.

Spojení 5

Hledání spojení přes mobilní telefon

Mobilní telefon O2

SMS - na číslo 999 888 odešlete SMS ve tvaru: VLA odkud kam hhmm ddmmrr

• odkud - jméno nástupní stanice
• kam  - jméno cílové stanice
• hhmm - čas odjezdu (nemusí být uveden)
• ddmmrr - datum odjezdu (nemusí být uvedeno)

Není-li uveden čas ani datum odjezdu, bude vyhledán nejbližší spoj. Název stanice pište vždy bez diakritiky. U víceslovných názvů stanic je třeba spojit slova znaménkem +. Například: CESKA+TREBOVA. Vyhledané spojení přijde formou SMS zprávy (nebo více zpráv).

Odchozí SMS je účtována dle tarifu uživatele, cena příchozí SMS účtovaná operátorem je 3,50 Kč včetně DPH.

WAP - máte-li telefon podporující WAP, najděte na sránkách O2 Active nabídku Na cesty / O2 Active Vlak a bus. Zobrazí se formulář pro zadání vašeho požadavku na vyhledání spojení. Druhou možností je zadat adresu: m.idos.cz

Asistent - zavolejte na telefonní číslo 1188 a sdělte operátorovi svůj požadavek na vyhledání spojení. Operátor jej pomocí elektronického jízdního řádu vyhledá.

Mobilní telefon T-Mobile

SMS - na číslo 4616 odešlete SMS ve tvaru: VLAK hhmm ddmmrr  #odkud ##kam

• odkud - jméno nástupní stanice
• kam - jméno cílové stanice
• hhmm - čas odjezdu (nemusí být uveden)
• ddmmrr - je datum odjezdu (nemusí být uvedeno)

Není-li uveden čas ani datum odjezdu, bude vyhledán nejbližší spoj. Název stanice pište vždy bez diakritiky. Vyhledané spojení přijde formou SMS zprávy (zpráv).

Odchozí SMS je účtována dle tarifu uživatele, cena příchozí SMS účtovaná operátorem je 3,60 Kč včetně DPH.

WAP - máte-li telefon podporující WAP, najděte na stránkách T-zones nabídku Cestování / Jízdní řády. Zobrazí se formulář pro zadání vašeho požadavku na vyhledání spojení. Druhou možností je zadat adresu: m.idos.cz

Asistent - zavolejte na telefonní číslo 1183 a sdělte operátorovi svůj požadavek na vyhledání spojení. Operátor jej pomocí elektronického jízdního řádu vyhledá.

Mobilní telefon Vodafone

SMS - na číslo 7755 odešlete SMS ve tvaru: VLAK odkud kam hhmm ddmmrr

• odkud - jméno nástupní stanice
• kam - jméno cílové stanice
• hhmm - čas odjezdu (nemusí být uveden)
• ddmmrr - datum odjezdu (nemusí být uvedeno)

Není-li uveden čas ani datum odjezdu, bude vyhledán nejbližší spoj. Název stanice pište vždy bez diakritiky. Vyhledané spojení přijde formou SMS zprávy (zpráv).

Odchozí SMS je účtována dle tarifu uživatele, cena příchozí SMS účtovaná operátorem je 3 Kč včetně DPH.

SMS Info - máte-li aktivovanou službu SMS Info, vyplňte v sekci Na cesty parametry podle požadavků telefonu.

WAP - máte-li telefon podporující WAP, postupně v menu Vodafone WAP zvolte: Na cesty / Jízdní řády / Vlaky. Zobrazí se formulář pro zadání vašeho požadavku na vyhledání spojení. Druhou možností je zadat adresu: m.idos.cz

Spojení4

Hledání spojení přes mobilní telefon

Mobilní telefon O2

SMS - na číslo 999 888 odešlete SMS ve tvaru: VLA odkud kam hhmm ddmmrr

• odkud - jméno nástupní stanice
• kam  - jméno cílové stanice
• hhmm - čas odjezdu (nemusí být uveden)
• ddmmrr - datum odjezdu (nemusí být uvedeno)

Není-li uveden čas ani datum odjezdu, bude vyhledán nejbližší spoj. Název stanice pište vždy bez diakritiky. U víceslovných názvů stanic je třeba spojit slova znaménkem +. Například: CESKA+TREBOVA. Vyhledané spojení přijde formou SMS zprávy (nebo více zpráv).

Odchozí SMS je účtována dle tarifu uživatele, cena příchozí SMS účtovaná operátorem je 3,50 Kč včetně DPH.

WAP - máte-li telefon podporující WAP, najděte na sránkách O2 Active nabídku Na cesty / O2 Active Vlak a bus. Zobrazí se formulář pro zadání vašeho požadavku na vyhledání spojení. Druhou možností je zadat adresu: m.idos.cz

Asistent - zavolejte na telefonní číslo 1188 a sdělte operátorovi svůj požadavek na vyhledání spojení. Operátor jej pomocí elektronického jízdního řádu vyhledá.

Mobilní telefon T-Mobile

SMS - na číslo 4616 odešlete SMS ve tvaru: VLAK hhmm ddmmrr  #odkud ##kam

• odkud - jméno nástupní stanice
• kam - jméno cílové stanice
• hhmm - čas odjezdu (nemusí být uveden)
• ddmmrr - je datum odjezdu (nemusí být uvedeno)

Není-li uveden čas ani datum odjezdu, bude vyhledán nejbližší spoj. Název stanice pište vždy bez diakritiky. Vyhledané spojení přijde formou SMS zprávy (zpráv).

Odchozí SMS je účtována dle tarifu uživatele, cena příchozí SMS účtovaná operátorem je 3,60 Kč včetně DPH.

WAP - máte-li telefon podporující WAP, najděte na stránkách T-zones nabídku Cestování / Jízdní řády. Zobrazí se formulář pro zadání vašeho požadavku na vyhledání spojení. Druhou možností je zadat adresu: m.idos.cz

Asistent - zavolejte na telefonní číslo 1183 a sdělte operátorovi svůj požadavek na vyhledání spojení. Operátor jej pomocí elektronického jízdního řádu vyhledá.

Mobilní telefon Vodafone

SMS - na číslo 7755 odešlete SMS ve tvaru: VLAK odkud kam hhmm ddmmrr

• odkud - jméno nástupní stanice
• kam - jméno cílové stanice
• hhmm - čas odjezdu (nemusí být uveden)
• ddmmrr - datum odjezdu (nemusí být uvedeno)

Není-li uveden čas ani datum odjezdu, bude vyhledán nejbližší spoj. Název stanice pište vždy bez diakritiky. Vyhledané spojení přijde formou SMS zprávy (zpráv).

Odchozí SMS je účtována dle tarifu uživatele, cena příchozí SMS účtovaná operátorem je 3 Kč včetně DPH.

SMS Info - máte-li aktivovanou službu SMS Info, vyplňte v sekci Na cesty parametry podle požadavků telefonu.

WAP - máte-li telefon podporující WAP, postupně v menu Vodafone WAP zvolte: Na cesty / Jízdní řády / Vlaky. Zobrazí se formulář pro zadání vašeho požadavku na vyhledání spojení. Druhou možností je zadat adresu: m.idos.cz

Spojení 3

Hledání spojení přes mobilní telefon

Mobilní telefon O2

SMS - na číslo 999 888 odešlete SMS ve tvaru: VLA odkud kam hhmm ddmmrr

• odkud - jméno nástupní stanice
• kam  - jméno cílové stanice
• hhmm - čas odjezdu (nemusí být uveden)
• ddmmrr - datum odjezdu (nemusí být uvedeno)

Není-li uveden čas ani datum odjezdu, bude vyhledán nejbližší spoj. Název stanice pište vždy bez diakritiky. U víceslovných názvů stanic je třeba spojit slova znaménkem +. Například: CESKA+TREBOVA. Vyhledané spojení přijde formou SMS zprávy (nebo více zpráv).

Odchozí SMS je účtována dle tarifu uživatele, cena příchozí SMS účtovaná operátorem je 3,50 Kč včetně DPH.

WAP - máte-li telefon podporující WAP, najděte na sránkách O2 Active nabídku Na cesty / O2 Active Vlak a bus. Zobrazí se formulář pro zadání vašeho požadavku na vyhledání spojení. Druhou možností je zadat adresu: m.idos.cz

Asistent - zavolejte na telefonní číslo 1188 a sdělte operátorovi svůj požadavek na vyhledání spojení. Operátor jej pomocí elektronického jízdního řádu vyhledá.

Mobilní telefon T-Mobile

SMS - na číslo 4616 odešlete SMS ve tvaru: VLAK hhmm ddmmrr  #odkud ##kam

• odkud - jméno nástupní stanice
• kam - jméno cílové stanice
• hhmm - čas odjezdu (nemusí být uveden)
• ddmmrr - je datum odjezdu (nemusí být uvedeno)

Není-li uveden čas ani datum odjezdu, bude vyhledán nejbližší spoj. Název stanice pište vždy bez diakritiky. Vyhledané spojení přijde formou SMS zprávy (zpráv).

Odchozí SMS je účtována dle tarifu uživatele, cena příchozí SMS účtovaná operátorem je 3,60 Kč včetně DPH.

WAP - máte-li telefon podporující WAP, najděte na stránkách T-zones nabídku Cestování / Jízdní řády. Zobrazí se formulář pro zadání vašeho požadavku na vyhledání spojení. Druhou možností je zadat adresu: m.idos.cz

Asistent - zavolejte na telefonní číslo 1183 a sdělte operátorovi svůj požadavek na vyhledání spojení. Operátor jej pomocí elektronického jízdního řádu vyhledá.

Mobilní telefon Vodafone

SMS - na číslo 7755 odešlete SMS ve tvaru: VLAK odkud kam hhmm ddmmrr

• odkud - jméno nástupní stanice
• kam - jméno cílové stanice
• hhmm - čas odjezdu (nemusí být uveden)
• ddmmrr - datum odjezdu (nemusí být uvedeno)

Není-li uveden čas ani datum odjezdu, bude vyhledán nejbližší spoj. Název stanice pište vždy bez diakritiky. Vyhledané spojení přijde formou SMS zprávy (zpráv).

Odchozí SMS je účtována dle tarifu uživatele, cena příchozí SMS účtovaná operátorem je 3 Kč včetně DPH.

SMS Info - máte-li aktivovanou službu SMS Info, vyplňte v sekci Na cesty parametry podle požadavků telefonu.

WAP - máte-li telefon podporující WAP, postupně v menu Vodafone WAP zvolte: Na cesty / Jízdní řády / Vlaky. Zobrazí se formulář pro zadání vašeho požadavku na vyhledání spojení. Druhou možností je zadat adresu: m.idos.cz